• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:57 

Начало начал!

Разбираюся с дневником, хочу быть умным, но чую себя сейчас глупее некуда)))))) и это прикольно)))))

03:49 

Обращение

Ты, вот так вот сидишь в ночи и прочтя пару страниц дневника, понимаешь... Это похоже на то, когда сидишь ночью в лесу на поляне и тупо пялишься в чуть слышно потрескивающий сгорающими ветками костёр... Сидишь, смотришь с пустой головой на мерцающий от ветра огонь, а где-то очень глубоко внутри себя понимаешь... И не всегда ты словами можешь выразить свои понимания, хм... Потому что это понимание, внутри тебя. И его можно выразить наилучшим образом, лишь полным молчанием. Ты знаешь, во мне таки живёт вечный болтун, которого не всегда можно заткнуть... Но иногда к нему приходит понимание и он проглатывает свой болтливый язык. В общем то, спасибо тебе... Буду думать.

21:22 

В начале было желание

Моё знакомство с дневником продолжается. Собственно так вышло, что какое-то время назад в моей голове вертелась мысль "а не завести ли мне дневник?", а спустя всего пару тройку дней, ведя разговор с очень интересным человеком, получил ссылку на дневник этого человека. В общем-то это и сподвигло зарегистрироваться тут. Теперь же, имея дневник, с каким-то странным недоумением размышляю на тему, чтож мне с ним делать? Есть мысль рассказать про один, а то и несколько новых миров. Есть мысль делиться просто мыслями, размышлениями и думами... Меняя маски, играя в жизни разные роли, частенько так случается, что ты сам забываешь кто ты есть на самом деле. Можно попытаться отразить самого себя тут, таким, каким знаю и вижу. Хотя... не факт что это не станет очередной игрой. Думаю, много думаю, но знаю одну простую штуку, дневник таки вести хочу...

18:32 

Я не раскрою сути бытия,
Сказав тебе про вечную усталость.
Про то, что плоть моя, давно уже мертва,
Про дух, в котором капля пороха всего лишь и осталась,
Да, я устал! И всё что раньше смыслом наполнялось,
Вдруг стало серо, тускло и пусто.
Друзья, события, дела,
Все чаяния и глупые надежды,
Вдруг вспыхнув болью, превратились в дым!
Поняв, что жизнь свою, мне не наполнить им,
И не вернуть уж тех, кто мною был любим.
По жизни болью, стал своею же гоним,
Как балаганный мим, кривляясь людям на забаву,
Ловил с приклеенной улыбкой крики "Браво!"
У каждого по сути существует право,
Наполнить смыслом жизнь свою,
Поняв, что в скорости пойду ко дну,
И там осяду серой взвесью
Свою, наполнил я игрой.
Взяв для себя простую роль,
Роль чудака, плута, глупца и баламута.
И честно я тебе скажу, в начале это было круто!
Роль баламута не проста, как и глупца конечно,
Улыбка не должна сходить с лица,
А твоя радость должна длиться, вечно.
И если ты, не веришь сам, в придуманную тобою радость,
Толпа людей увидит на твоём лице,
Одну лишь мерзопакостную гадость.
Тут помогает роль плута и чудика конечно,
Ведь к плутоватым чудакам, доверие толпы по сути бесконечно.
Игра и роли утомляют, эмоций порох в духе быстро выгорает.
Роль, перестав эмоцией гореть, становиться обязанностью нудной.
А ты за ролью потеряв себя, не чувствуешься людям нужным.
Ведь кто есть ты? А кто есть роль?! И кто из вас толпы герой?
И вот, как раз тогда,
Признание толпы, напрасной пылью в духе оседает.
Когда душа в пыли, бессмысленны все роли,
А ты сидишь один,
Ревёшь, от внутренне сжигающей неволи.
Сейчас, всё это уж, пройдя,
Пусть и не видя сути бытия, лишь дни пустые проводя.
От глупой жизни в творчество ныряю,
И только им, когда себя я наполню,
То чувствую, от края пропасти по миллиметру отползаю.
Та капля пороха, в моей душе, что ещё тлеет,
Я не из тех, кто с упоением её лелеет,
Мне помогает танцы духа сотворить.
Я верю, мне судьбою предначертано творить!


@настроение: Лирическое спокойствие с иронично прищуренным взглядом

@темы: творчество, стихи, отражение, выдумка

15:06 

Тренировка мозга

Есть темы и мысли высказанные другими людьми в сети, которые интересны мне. Буду постить их у себя тут по мере нахождения. Пост ниже сделан на упор эмоционально-умственной химической зависимости человека. Не споря с этим фактом, мне в статье интересно иное. Пример научения своего мозга "правильным" со своей точки зрения вещам и реакциям.

«
© Кейт Макдауэлл

Почему одни люди что-то делают, а другим постоянно чего-то не дали, не обеспечили, не предложили? Почему вокруг одних людей появляются возможности и нужные люди, а вокруг других мир вообще напоминает поле граблей и упырей-вурдалаков? Ну как так-то?!

Работая менеджерами, нанимая и увольняя людей, обучая команды и руководителей, этот вопрос не давал нам покоя последние лет пять. Пока в феврале этого года, на конференции в Сан-Диего картинка не сложилась полностью. (Не пугайтесь — в начале будут научные слова, но именно они приведут нас к неожиданным выводам).

Наш мозг управляется гормонами. То есть он принимает или не принимает решения под управлением нескольких гормонов. Эти гормоны оказывают очень разное по продолжительности воздействие на наше поведение и принимаемые решения.

А теперь, привет, и давай разбираться.

Короткий ликбез и пояснение с чем мы будем работать. Какие гормоны оказывают на нас воздействие и сколько по времени они живут у нас в голове. Химия мозга

Допамин (дофамин)
Окситоцин
Серотонин
Эндорфин
Кортизол (кортисол)
Прежде чем мы пойдем в эту химию, давайте немного разберемся, почему мы вообще говорим о том, что химия управляет мозгом. Казалось бы — человек-то разумный, свобода воли, все такое?

Выберем модель, достаточную по абстракции для данного разбора. Анатомическая модель (все эти мозжечки с мозолистыми телами) для данного упрощенного анализа слишком отягощена, возьмем более простую, модульную или уровневую модель. Модель триединого мозга МакНила, при достаточно общем рассмотрении нас тут вполне устроит.

Внутри мозга, на самом деле, находится ТРИ мозга:

Human или человеческий мозг (неокортекс)
Mammal или эмоциональный/лимбический мозг
Reptile или рептильный, самый древний мозг (инстинкты выживания)
Вот, например, посмотрим кому как повезло с мозгом:

Змеи не думают, они только реагируют, действуют, репродуцуруются, почти не чувствуют боли.
Собаки чувствуют желание, умеют хотеть, чувствуют статус, чувствуют объединение, они компаньоны, ощущают боль, разочарование.
Обезьяны или люди должны иметь логику, умеют считать и читать, говорить, держать равновесие, слушают и делают музыку.
Первые химические неприятности
95% всех решений происходит в рептильном и лимбическом мозгу.

А мы адресуемся в своих речах, письмах и презентациях к человеческому мозгу, который очень хорошо научен и умеет говорить НЕТ. Он просто сохраняет нас от изменений. Вдумайтесь — ваш мозг мешает вам изменяться… то есть он думает, что защищает вас от изменений. И чем больше у вас мозга, чем больше в нем опыта, тем для вас хуже. Умные люди умеют защищаться. От всего.

Какие события или ситуацию вызывают (то есть становятся триггерами) тех или иных гормонов?
Допаминовые триггеры
Ситуации, в которых мы ждем чего-то приятного или неизвестного, но с ожидаемым позитивным разрешением. Длительность воздействия: 2 минуты.

Окситоциновые триггеры
Ощущение защищенности, единения, любви, рождения ребенка. 6 минут на всё про всё, а потом надо снова что-то думать или подкреплять.

Кстати, многие курильщики сидят не на никотине, а на окситоцине. То есть привыкают не к никотину, а к социальному окружению курильщиков — поговорить, сделать перерыв.

Серотониновые триггеры
Превосходство, повышение статуса, победа, узнаваемость и признание. Целых 24 часа этого чудесного прихода. Сутки для победителя. Сутки на разграбление города.

Эндорфиновые триггеры
Чуть меньше, около 4 часов купает нас в этом удовольствии понимание, что ты просто жив, существуешь и вообще есть! Пояснимся. Примеров много.

Если сначала было больно, а потом на волне адреналина отпустило.
Искренние смех, слезы или ярость — просто для справки, все в одной строке по силе воздействия.
Мышечное удовольствие: массаж, например.
Яркие звуки, музыка, ритм (постойте, постойте, это же клуб?)
Воспоминание о всем перечислено выше тоже может сработать.

Триггеры кортисола (или кортизола)

Разделение мамы и ребенка
Развод или измена супруга
Потеря статуса после увольнения
Социальная изоляция (тишина)
Когда вас обманули
Ощущение перенесенного вреда, потери, страхи.
Есть мысли, сколько может жить такая штука?

3 года. ТРИ $%^! года.

Привет эволюция и все пережитые нашими предками боли и разочарования: туда не ходи — укусят, сюда не влезай — упадешь, всегда ел зеленые плоды — вот и жуй, не отравишься. Мозг очень восприимчив именно к кортизолу, потому что это помогало нам выживать как биологическому виду. Мы не очень быстро бегаем, не очень круто летаем, но выжили. Кортизол и мозг, плотно на него подсевший. Так было надо.

Вдумайтесь. Кортизол живет в нас 3 года. И заставляет ваш мозг тормозить. Заставляет ваш мозг уберегать вас. Наказали? Не рыпайся. Уволили? Не высовывайся. Мозг очень быстро учится.

Мы не верим. Мы не верим в себя, потому что кортизол уже есть в нашем мозгу.

Мы научены кортизолом что у нас не получится.

Постойте, но у некоторых же получается?

Бизнес, карьера, интересная работа, командировки. Как так-то? Кортизола им не хватило, когда на всех раздавали, или как?

Мозг учится. И плохому и хорошему.
Одни научены быть никем и сидеть засунув мнение в задницу. А другие научены вставать, идти и делать.

Новости и весь поток негатива из телевизора учат быть беспомощными. Потому что там же плохо, что-то случилось, а ты-то тут и сделать ничего не можешь. Мозг запоминает — не надо включаться, если происходит что-то плохое. Мы уже сколько раз не включались (глядя телевизор), и ничего плохого не случилось. Значит, нужно не реагировать. Проходить мимо. Выученная беспомощность. Потому что думающие и активные люди, с точки зрения большой системы управления людьми, не нужны. Научим их быть беспомощными.

Но можно научить свой мозг думать по-другому. Создавая последовательность решений, действий и поощрений. Воспитывая в мозгу привычку делать что-то. Он и этому отлично учится.

Думал делиться этим с вами или нет, но раз уж мы тут с вами про интимное, про гормоны, то ладно.

У меня слабые суставы и лишний вес. Отличное сочетание, чтобы почаще подворачивались руки и ноги играя в футбол или баскетбол.

Я достаточно часто подворачивал себе лодыжки, когда играл в футбол, баскетбол или просто бегал. И я заметил, что если тут же сесть на землю или скамейку и снять кроссовок, то нога у меня напухала, когда я ее подворачивал. Я пару дней не ходил в школу, что меня устраивало. А потом я как-то пропустил свидание, потому что не смог приехать. Потом пропустил какую-то прикольную вечеринку. А еще в эти пару дней я ощущал себя беспомощным. Противное чувство что для здорового мужика, что для здорового 20-летнего балбеса-студента.

Я попробовал не садиться на лавочку после того, как подвернул ногу, а идти, не останавливаясь. И нога не опухала. Видимо в этот момент улучшался приток крови, я не знаю. Я научился идти вперед, просто потому что я не люблю выпадать на несколько дней и не иметь возможности дойти до туалета. Я переучился. Это не значит, что мне не больно. Ребята, я вешу больше 120 кг. Шагать на ноге, которая подвернулась — это больно, поверьте. Я просто иду. Ругаюсь, иногда матом, но иду. Потому что я научил себя.»
Автор:Слава Панкратов - взято тут econet.ru/articles/68632-otrava-kotoraya-zhivet...

@темы: гормоны, интересные мысли, мозг, познавательное, цытаты

03:37 

Размышления в ночи

Дневник тут заводил для того чтобы писать. Не важно о чём именно, не важно как, главное постоянным письмом нарабатывая навык. Раньше, очень много общался в сети, писал в аське. По началу помниться даже запястье от этого болело к концу дня. Сей час смотрю на обшарпанные клавиши старого ноутбука и улыбаюсь. Да, они истёрлись тоже из-за богатого общения в сети. Но, постепенно уходит всё, жизнь течёт, обстоятельства меняются. Споры в сети меня не привлекают давно, эксперименты по влиянию на жизнь других людей тоже... Хотя, не совсем))) Но, это уже точно не относиться к заботе постоянно кому-то что-то писать.
Первое время помниться от того, что стал мало писать, была ломка. Собственно пожалуй и с этим связано то, как написал свою первую недосказку:) Потом были другие, текст оказался тем способом, которым из себя, молчуна по жизни, могу выплеснуть эмоции. А их тогда была куча и голова шла в разнос... В общем дневник завёл чтобы писать, а не пишу, не хорошо. А что я имею сейчас написать? Рассказать о себе?:) Всегда считал что это никому не интересно:) А вот о некоем своём опыте... можно... опыт он не совсем я. Опыт это то, что я пережил или переживаю, что думаю об этом и как к этому отношусь. Собственно опыт или мысли людям таки интересны быть, могут.
Расскажу о критике.
Занесли меня сетевые ветры на конкурс... Хотя вру, не ветры, а моё желание испытать себя на прочность. Яж "сказки" писал? Писал! Меня критиковали? Не особо, скорее хвалили. Мало кто другому может в лицо сказать что-то типо "Всё написанное дурь и фуфло, а с грамотностью вообще беда". Вот я и подумал.... В условиях конкурса анонимность, никто никого не знает. Все скрыты под масками неизвестности и могут спокойно критиковать чужой текст. Значит меня уж точно никто жалеть не станет и я точно узнаю насколько фигово или хорошо пишу....
По условиям конкурса просили рассказ, на тему "Ритуал" в размере не более 50000 знаков. До этого я писал только одну последнюю из сказок, сопоставимую по размеру. Но, у меня перед участием на конкурс было в запасе две недели, думал напишу... Повезло что идея в голове возникла почти сразу, о чём писать. Не повезло со временем. Работа, гости, дети, лень и прочее, не давали сесть и написать. И подспудно внутри голосокчек шептал "да чего ты, есть же, есть ещё время...". Собственно из всех двух недель, писал я свой рассказ, дня три. Ну потом ещё немного подредактировал, уменьшил текст чтоб проходил на конкурс. По самому тексту появилась мысль о книге... но, это мысль левая и бог весть реализуется ли.
Всё это была преамбула, о критике. Ждал будет хуже. Нет, меня конешн разорвали как знаменитую грелку Тузика. Но, во первых за дело, во вторых думал что буду чувствовать себя хуже. И в третьих, из 40 участников я точно держусь гдет в середине группы. То есть не смотря на мою адскую орфографию, не смотря на то что у меня нет ни опыта ни наработок, держусь на приличном месте.
Понял что на конкурсах многих ломают специально. Особенно тех, у кого текста очень слабые. Нет, на них не прыгают шакалами и не травят. Но есть люди, считающие своим долгом разобрать все недочёты по косточкам. Причём делают это, дескать ради чистоты вида. Писателей щас много, пробиться должны только достойные. Талант пробьётся, а поддерживать нужно только посредственностей....
Не стану говорить, о справедливости или не справедливости такого подхода. У каждого своя правда. Но как понимаю если хочешь быть писателем, в разнообразных конкурсах ты таки участвовать должен.
Интересных наблюдений много... Про то, что молодые авторы застенчивы, про то, что очень легко авторов обидеть. Про то, как не легко справляться внутри себя с желанием всё стереть. А делать этого ни в коем разе нельзя! Почему? Да просто потому, что расти над собой всегда не просто... Хочешь стройное тело и мышцы? Следи за диетой и качайся до семи потов, терпи боль в мышцах... Сумеешь вытерпеть, что-то приобретёшь.... По жизни чую так во всём, только терпение, только движение через трудности, вперёд, может привести к результату....

Чтож... похвастался тем что на конкурс попал и будя. Можно и спать идти отправляться...

@темы: Лохматая я соскучился, похвастушки, размышления, ночнойпотокмыслей

Посиделки

главная